長女のインフルエンザで超ダラけた生活送ってます

山本亜矢です。

土曜日から発熱した長女。

いつ発症するかもわからない次女も幼稚園を休ませて、皆でダラダラ。

すっかり元気な長女も、ずーっとダラダラ。

家事もほったらかして、なぜか私も一緒にダラダラ。

いやぁ、そしたらね。いろんなものがみえてきた。

ずっとダラダラしてたら、人は自信タンクが減るんや

なんか、やらなあかんことやってないような罪悪感に襲われる。

ダラダラ３日目位になってくると、兄弟喧嘩が増えてきた。

心無い言葉がでたりする。

そして、見つけた落書き

「これ、すーちゃんが描いてたと思ったけど違うわぁ、こんなに上手にはすーちゃん描けないもんね。」

と、私が言ったらすかさず、長女が

「ほんとだね。でも、私じゃないけど、、、」

そこで、視線があった次女

「え？私じゃないよ」

心の中では、分かってる。次女だということが、、、。

ていうか、朝もこのやりとりがあって、すぐに謝れる人になりたいって言ったばかりだったのに、、、。

「ママは誰か分かってるよ。」

「私じゃないもん」

「ママは正直にいえる人であってほしい」

「違うもん」

「何があったら、言えるのかなぁ？」

「自信タンクがいっぱいだったら言えるの、、、」

「今はどうなん？」

「自信タンクが減ってるの」

「どうやったら増えそうなん？」

「Wiiしたら増える」

え？　そうなん？？

時間があるって恐ろしいよね。

「うん、じゃやってみたら」

とりあえず、自然に任せてみた。

そしたらね。落書き消し始めた。

それから思う存分Wiiをして、、、

私も思う存分読書して、、、

「ねぇ、やりたいことだけやってみて自信タンクどうなった？」

「めっちゃ増えたけど、なんか、ちょっと減ってる」

「ママもー」

こどものやりたい、叶えてみる。
そして、感じてみる。

何をしなくちゃいけないわけでもない。
そんな時間をもてたことが幸せやなと思えた１日でした。

って、２日連続夕飯、鍋でごめんよー

娘にトイレの順番抜かされて、更にはトイレまで詰まってしまい激怒りの

山本亜矢です。

今日ね、家に帰る前に、コンビニで

本日二個目の

濃厚カスタードシュー

を食べたらね。

いきなり、（って結構いつもやけど）お腹がグルグルしてきてね。

マンションのエレベーターで

「ママ帰ったらトイレ一番ね」

って、冷や汗出しながら言ってたら

「え～！！私も行きたい！！」

って長女が言うもんだから、

譲ってあげたいけど、ここは大人気ないけど、ジャンケン

そして、

勝利した私

急いですーやんを抱っこ紐から下ろして、トイレに向かうと、

既にプ～～ン

もう、なんで先に入ってんのよ

待ってぇ、もう終わるぅ

ガラガラガラガラ　ガラガラガラガラ

ちょっとぉ、トイレットペーパー使いすぎー

はーい

ジャー

娘の終了と同時に選手交代

が、しかし！！

なんだかいやぁ～な予感

トイレの水嵩はどんどん上に上がってくる

「もう！
なんでトイレ詰めんのよ！！」

とっさに怒鳴る私

いきなり怒られて恐怖で泣いてる長女

すかさず、ペットボトルを持ってくる次女。
（旦那が以前ギュッポンの変わりにペットボトルを使ってたので）

水位はどんどん上がって、縁のぎりぎりで、

ふ～～～

下がっていった

余りの衝撃にお腹の痛いのもなくなった

昨日の講座は『ガミガミ言わない伝え方』

アシスタントに入ってくれた真本由佳ちゃんが、こんな事をかいてくれた。

講座で言った。

怒るメリットもある

気分がスッキリする

即効性がある

うんうん、まさしくそうだわ

そして、怒った後どうするかが大事だと私は講座で言った。

うん、確かに言った。

怒った後、、、

「もう、なんでこうなったと思う？
大体ティッシュ使いすぎやねん！！
この前も、パパのトイレの前に詰まっててえらいことになってんで！！
分かった？今度からトイレ詰めんとってよ！！」

うん、ごめんなさい。

本当はこんなん言ってます

今日、めっちゃ寒いですよね

山本亜矢です。

先日、長女が

「私、バレエ辞めようかな」

と言い出した。

 

 

 

 

 

いや、本当、私成長したなぁって思うのがここでね、全く何にも感じなくなった自分がいるんですよ。

前まではね、

なに言っとんねん

簡単に辞めるなんて言わんといてよ。

お金かかってんのよ。

誰が送り迎えしてると思ってんのよ。

いろんな感情が先に出てたけど、

今はね。何も思わず

「そっかぁ、バレエ辞めたいんだぁ。どうして、そう思うの？」

そうフラットにきける自分がいるんです。

そのとき、『聴く』の体勢になった私だけど、娘は

「もう、充分上手くなったし、良いわぁ」

とだけ言って去っていった。

今は言いたくないんだな、、、

後日、一緒に習っている次女から、

「今のクラスのお友達、２人とも凄くバレエが上手でね、、、」

は、はぁ～ん

さてさて、ここからが私の腕の見せ所でしょ

「さーちゃん、ママ思ったこと言っても良い？」

「うん」

「もしかして、さーちゃんは一番じゃないから、やる気を失ってるんじゃないの？」

「うん、そうなの、、、」

「そっかぁ」

もうね、こうなったらね
私にはワクワクしかなくてね

めっちゃチャンス
貰っちゃった

それから始まる２人の
コーチングタイム

どうなったら良いの？

何故そうなりたいの？

なにが出来そうなの？

手伝って欲しいことはなに？

一緒にワクワクしながら考えていく。

子どものなりたい姿を一緒に描いていく

思いもよらない
子どもの意見がきける。

子どもの優しい一面を知ることが出来る。

子どものワクワクが伝わってくる。

あぁ、本当にこのスキルあって良かったなぁって思う瞬間

以前は、子どものネガティブな意見を受け取れない自分がいた。

きっと、それはもしかしたら、母として不安な自分もそこにいたのかもしれない。

どんな、子供も受け止めたい。

受け入れる必要はない。

受け止めた後に、凄い世界が待っている

それを知っているから、今は受け止めれる私がいるのかもしれない

習い事辞めたいと言った時、

それは、

子どもの

本音をきける
チャンス

です！！

自分の心もダイヤモンドでいたいな、山本亜矢です。

久々に受験ネタです。

塾なしで小学校受験に挑んだ長女、、、。

次女も同じようにいくのかというと、そうでもない、、、、

得意な分野が全然違う、、、

本当、姉妹でも違うんやね、、、

ということで、塾に体験に行ってみたらノリノリの次女、ならばお願いしようかと思った時に、

私の骨折。

これは、自力で頑張りなさいって事なのかな、、、

ということで、自宅でお勉強

長女の時もそうだったけど、問題を解いた後はコーチングタイム！！

とくに、もう少しで上手くいきそうな問題だった場合、教えるのではなく、自分で考えてもらう。

そうそう、私、教えることは殆どしない。

実際の物を見せる事はするけど、後は自分で考えてもらう。

分からない時は、まだその時期じゃないんだと思う。

いつか分かるようになるから

焦らず、気長に、、、。

そう思いながら、取り組んできた次女との勉強。

「こうしたら、上手く解けそう」

自分なりの方法をあみ出していく。

結構、自分で考えれるようになってきた

本当に少しずつだけど、成長してるなぁ

昨日は模試も受けてきたんだけど、

鼻声で、たどたどしい口調の次女。

面接でなかなか聞き取って貰えない。

そんな中、前回の面接では高得点だった

質問されたのは、

お母さんの好きな事はなんですか？

「ひーちゃん、なんて答えたん？」

「え？

お父さんとギューッとする事です」

ブーーー

隣で旦那が吹いていた。

「他には？もう一つは？」

「それしか言ってない」

問題は２つ答えたら２点。

何故か、２点貰ってる

いつも、笑いをくれるひーちゃん

ありがとう

娘をぶってしまいました
山本亜矢です。

昨日、長女をぶった私がいます。

心の中では、叩いてでも伝えたい事だった。

そう思いながらも，，，

自分を責めている．．．。

私に嘘をつき続けている事を、バレてもまだ嘘をつき通そうとした事。

素直になれない娘、、、

「あなたの心は痛まへんの？」

胸を叩いて訴えた。

絶対にしたらダメな事は怒ってでも伝えなくちゃ、、、

そんな自分がそのときはいた。

１日経って私が出した答えは、そのときの想いとは少し違っていた。娘に伝えたい私の想いを書き出した。

学校から帰ってきた娘に、

『認める』、『聴く』をしてから、

『伝える』、、、

「ママは、ママの大切なあなたの心を、汚された事が許せなかった。

それは、あなた自身が汚したとしても、、

何故だか分かる？

あなたの心が、ママの宝物だからだよ。

それが、ママの伝えたかった事だよ。」

自然と涙が頬をつたっていた。

「私の心がダイヤモンドみたいってこと？

それを、自分で汚したってこと？

それは、きれいになるの？」

「うん、謝ったからきれいになってるよ。

謝るのは自分の為に謝るんだよ。

自分の心を大切にして欲しい。」

２人の溝が埋まっていってる感じがした。

子育てに正解なんてないんだと思う。

講師だって、いつもうまくいくわけではない。

いつの間にか、崩れてしまっていた信頼関係から、深い溝を作ってしまう事もある。

でも、きっとそんな事もチャンスなんだ。

本当に大切なものを知るチャンス！！

日々の忙しさに紛れて、見失っている大切なものを伝えるチャンス！！

自分に×をつけそうになった出来事も、学びに変えれるチャンス！！

崩れた信頼関係は、また築き直せばいい。

できた溝は埋めればいい。

失敗した自分をありのまま出せる場所があることを知った。

ありのままの自分を認めて、子どもをありのまま認めるママ達がいること。

そして、それは誰でも可能なこと。

今、こんな私だけど、そんな空間をつくっています。

どうぞに会いに来て下さい。

前の日、

私は、学校に行く長女を泣かせたまま送り出してしまいました。

なるべく自分を責めないように努めている私も、流石にちょっと反省

それは、まず前日のこと、朝学校に行くのを忘れていた娘

そんな人います？？

いつもの出発時間のアラームが鳴ってから、もう行ったと思ってた私、１０分して、、、

なんでまだおるの？？

娘、慌てて出発してました

そして、その日の夜、
学校が楽しくない、もっと楽しめるためにはどうしたらいい？、という娘の話を寝る前に聴いて、、、

そして、その朝、、、

宿題の「見ましたサイン」をするのを忘れていた私。

思い出して、ランドセルを確認すると、時間割りがしていない

「時間割りしてないやん！！」

しかも、宿題は字が汚すぎてやり直しばかり、

きれいにかく！
日づけをかく！

赤字で大きく先生のコメント

「やり直しもしなあかんやん、急がんと！」

そう言って急いでさせようとすると、

「もう、私ご飯食べられへんやん！！」

15分以上座っているのに食べ終わってない娘にイライラ

更には、もう一つ、イラッとする言い方をされて、

　
プッツーーン

「ママには、さーちゃんがやる気がないように見えるわ！！
なんでもかんでも人のせいにしてたらあかんよ。
やる気は誰かが与えてくれるもんじゃない！！
自分でやる気にならな！！」

玄関でそういった私を、娘は睨みながら、

「人のせいになんかしてない」

泣きながら学校に行った娘、、、

なんであんな、人のせいにすんるやろう、、、

ブツブツ言いながらも、私の心は自分を責めてる

セルフコーチングターイム

まず、感じたままの自分の気持ちを受け止める。

モヤモヤするのは、娘のどんなところ、、、

全部、やる気がなさそうにみえてるところ。

どうなってほしい？

やる気をもって学校に行って欲しい

なんで？

彼女の人生を楽しんで欲しいから

認めたい部分はどんなところ？

昨日、前向きに考えようとしてたところ。

きっとサインされてなかったから時間割り出来なかったんだ。

よし、伝えよう

ということで、

「帰ってきた長女に話があるの」

と、向き合って、聴くモード。

伝えたい想いはあるけど、

まずは、聴く、、、

「ママは、さーちゃんが泣きながら学校行くのを見て、悲しかったわ。
ママが前の日にサインしとけば良かったねさーちゃんはどう思った？」

「え？その時は悲しかったけど、すぐに鼻かんだらスッキリ忘れてた」

「そっかぁ、忘れてたのかぁ」

「それとね、私、私がママにサイン頼めば良かったって思ってたよ」

あぁ、「聴く」やらなかったら、きっとこの気持ちは聞けなかったなぁ、、、

そして、その後は「認める」

「さーちゃんは、学校を楽しむ為に、前の日、一生懸命考えてたよね」

そして、伝える、、、

「ママは、さーちゃんに、やる気を持って生きていって欲しいんだよ。それはね、さーちゃんの人生を楽しんで欲しいからだよさーちゃんはどう思う？」

「うん、嬉しい」

照れた娘は、満面の笑みでした

最近、やる気のなさそうなうちの長女

「あぁ～、もうイライラするわぁ、まだ月曜日やし、あぁ～、宿題もしなくちゃいけないし」

いや、その口調どうにかなりませんかねぇ

（その口調をきくと、私自信に×をつけそうになるんやけど、、、）

って、自分の発言に身に覚えがあるんじゃん

と、ひとりで突っ込んでしまいながらも、さぁ～て、『聴く』やりますかね

「今日は、何にイライラなさっているのでしょうか？」

「私、宿題も、学校も楽しくないねん」

「そっかぁ、宿題も学校も楽しくないねんな」

「うん、簡単すぎて面白くないねん」

いやいやあんた、宿題、字が汚くていつもやし直しやん

と、突っ込みたくなる気持ちは一旦横に置いといて、、、

「そっかぁ、簡単で面白くないねんな」

「もう、嫌やわ宿題、やりたくないと思いながらやってる事が嫌！！」

「うん、そっかぁ、どんな宿題だったらやりたいって思えるかな？」

「難しい問題とかだったら面白い！！」

「そうなんだ、難しい問題だったら、たのしく出来そうなんだね。」

「うん、でも、宿題は漢字と計算で全然面白くない」

「漢字の宿題は何の為にしてるのかなぁ？」

「漢字覚えるため、私、もう覚えているから宿題いらないんだけど、、、」

「そっかぁ、うんうん、そう思うんだったらママもいらないと思うわ。ママは先生にそう伝えても良いと思うよ」

「先生はママみたいにコーチじゃないんだよ！！」

「え？どういうこと？」

「宿題していかなかったら、怒られるの！！」

「そっかぁ、じゃ、さーちゃんはどうなったら良い？」

「楽しみを先に考えて、面白くない宿題を終わらせる」

「うん良いねぇ、我が家のお掃除ミーティングと一緒やね他には？」

「タイマーで時間はかってやる」

「それも、やる気になりそうだね」

「あ、でも字が汚くて、また書き直しになるかも。でも、まぁ良いやぁ」

「そっかぁそこは良いんや」

「ねぇ、ママも一緒に漢字やってよ」

「ママには、漢字の練習必要無いんですけど」

「そっかぁ」

「やりたくないけど、やらなくちゃいけないこと、、、そうね、洗濯物畳むのを同じ時にやって競争しようか」

「うんそうする」

長々と話を聴いた後、ようやくやる気になり宿題をし始めた長女、、、

この長い会話の間に、宿題終わったと思うけど
と、言いたい気持ちを手放して、

さて、私も洗濯物でもたたむとするかな、、、

と、移動した子ども部屋、、、

なんと、

そこには、そそくさと洗濯物を畳んでいる次女の姿が！！

「きゃーー！！ひーちゃん、畳んでくれてたん？？ありがとう」

最高のドヤ顔

私も一緒に畳み始め、しばらくすると、、、

消えていく次女、、、

え？
アピールして終了？？

いやぁ、本当に子どもって面白い！！

我が家の三女、想像していたより手先の発達が早い（はい、完全親バカ）

10ヶ月の頃の写真

そんな訳で、そろそろシール貼りも出来るのではと買ってきたシール帳

このシリーズが大好きで長女の時から気に入って買ってます。

さぁ、ここまできて、三女の親バカ話かと思ったらそうではないですよ

まず、最初に興味を示したのが長女、、、

「わぁ、なにコレ！！やっていい？」

「いやいや、それ、すーちゃんに買ったのだから」

「そっかぁ、、、」

そこに登場した次女、、、

「これ、やっていい？」

（長女）「それ、すーちゃんのなんだって」

私は夕飯の準備をしながら、シールブックを持ち去る次女をチラリ

「さぁ、夕飯食べる前に下に落ちてるもの、５つずつ拾おう！！」

声をかけて、私が先よ！と長女と競争しながら拾っている間、次女はシールブックに夢中、、、

ご飯食べる時になって、

「ひーちゃん、それ、すーちゃんのって聞いてたよね」

私に注意されると、

いきなり、シールブックをソファーに投げつけ、地団駄を踏みながら寝室に去って行った

もう、なんやのんその態度、、、

そう思いながら、シールブックをみてみると、、、

全部終わってる、、、

「やりなおし！！」

咄嗟にそう大声を出していた。

めっちゃ怒ってるんだけど、何に怒っているのかの整理もつかないまま、、、

リビングに顔を出した次女、、、

「『それ、すーちゃんのってきいてたよね』ってところからやりなおし！！」

そう言いながら伝えたい思いを探る、、、

この子は、自分が悪いって分かってる。

分かっているのに怒っていくのは、なんで？

私もシールがしたかったのよ！！

その思いが強いから？

それならそう言えば良い。

でも、私は自分が悪いと思ったんなら謝れる子になって欲しい

、、、よし、見つかった

「もう一回やるよ。

それ、すーちゃんのってきいてたよね」

「、、、」

「今、どう思ってる？」

「すーちゃん、ごめんねー」

「ひーちゃん、ママはひーちゃんが、自分で悪かったなって思ってたんじゃないかと思うんだけど、、、」

頷く次女、、、

「ママはね、ひーちゃんに自分が悪いと思ったらすぐ謝れる人であって欲しい」

「うん」

「シールがしたかったん？」

「うん」

「じゃあ、どう言えば良かったかな？」

「私もシールがしたい」

「そうだね、今度はひーちゃんのシールブック買いに行こうね」

「うん」

その後、貼ってしまったシールを元に戻している次女、、、

～寝る前の会話～

「今日はね、ママに怒られて一つ悲しかったけど、楽しいことが２つもあったんだよ」

ルンルンで話す次女、、、

「シールを貼るのが楽しかったしー、
シールを戻すのもめっちゃ楽しかった」

ポージーティブー

なんとも前向きなひーちゃん

今度は自分のシールブック選ばせてあげよう

にしても、逆ギレするのは誰に似たのかなぁ、、、

って、私か、、、

帰って来るなり長女の第一声、

「あぁ、なんかイライラする～」

「そう、なんかイライラするんやね」

「うん、なんでか分かんない！！」

「なんでか分からないやねなんなら、話聴きましょうか？」

「うん」

「何を考えた時にイライラしたの？」

「明日また、こくごがあると思った時、
私ね、こくごあんまり好きじゃないねん。
でも、そう思う自分の気持ちが嫌やねん。」

「そっかぁ、さーちゃんは、こくごが好きじゃない自分の事が嫌やと感じるんやね。」

「うん。」

「ママ思ってる事言っても良いかな？」

「うん。」

「こくご好きじゃない気持ち、大切にしようよ。
こくご好きじゃなくてもいいやん？
そこにウソつかんでもいいやん。
それが、さーちゃんの気持ちなら大切にしようよ。」

「そっかぁ。なんか嬉しい。
言ってみたら、そんなに嫌じゃないかも。
退屈やねんな。でも、新しい漢字とか出てきたら面白いし。
よし、面白く思えるように頑張ろう！！」

「ママ、そんな風に考えれるさーちゃんの事すごいと思うよ。
もう一つ言っても良いかな？
好きじゃない気持ちにイライラするのは、さーちゃんが好きでいたいと思ってるって事じゃないのかな？」

「うん。そう、私、こくご好きでいたいんだ、、、」

「次にイライラしたときは、どうしよう？」

「好きになれる方法考える！！」

「そっかぁ、そうするんやね。」

「あかん、どうしよう？ママ嬉しすぎて寝れないわ！！」

私も小さいとき、きっとネガティブ感情に蓋をしてきている。

それを大人になってから気付かないようにしてたり、無かったことにしてたり、、、。

それは、きっとそうしないと上手く生きていけないから潜在意識の中にしまっている。

実は、そのときに誰かに受け止めて貰えたらそれは、消えてなくなるものじゃないのだろうか？

最近、そう感じている。

ネガティブ感情をそのまま受け止める。

最近、私が意識して取り組んでいること。

私は40年も生きてきて、本当の意味で自分を大切に生きるということが分かっていなかったと思う。

自分を大切に生きるということ、それは自分の気持ちを大切に扱うこと。

ネガティブな感情ならなおさらのこと、

そこに、蓋をせずにその気持ちを味わってみる。

味わった後で、自分にきいてみる。

で、私どうなりたい？

先日、次女が私の大切にしているバレッタを寝室から持って来た。

「なくならないようにそこに置いているから、あったところに置いておいてね。」

次女は、戻しにいったと思いきや、また持ってきた。

あぁ、キラキラ好きの次女は、これをもっていたいんだな、、、

（これ、私の思い込み、後から考えると聴けば良かったかな、、、）

「ひーちゃん、それはママの大切なものだから、壊れたら凄い悲しい（意を決して買ったバレッタなんだよ！！）。戻しておいてくれる？」

ちょっと口調キツメで伝えた。

ムッとしながら戻しにいく次女、、、

その後、買った靴下を片付けるようにお願いしたところ、

「かしてぇ～や！！」

片手を出して、睨みながら言ってきた。
（ほんま、昔の不良少女のドラマみたいやった）

「靴下買ってもらってその態度なら、もういいです！！靴下はあなたにはあげません！！」
（どうした私めっちゃ戦ってるやん！）

泣きながら、パパとお風呂に入りに行った次女、、、

私は何に怒ってる？

汚い言葉を使う次女？

親に向かってなんやねんその態度？？

折角買ってあげたのに、感謝しろよ？

いや、私は悲しいんだ。

嫌な言い方をされて、悲しいんだ

自分を大切にするにはどうしたい？

次女に謝って欲しい。

お風呂から上がって来た次女に、

「ママは、かして～ぇやって言われて、悲しかった。
ひーちゃんに謝って欲しい」

毅然とした態度で伝えた。

ハッとした様子で、すぐに、

「ごめんなさい」

謝ってくれた。

「ありがとう、ママもバレッタ持ってきてくれていたのにごめんね」

人の為になることが美徳、みんなに喜んで貰えるのが嬉しい。自分を犠牲にしてもそうした方がいい。自分一番の人ってワガママな人みたい。
そんな価値観で生きてきた私、、、。

自分を大切にできて、はじめて人を大切に出来る。むしろ、人を大切にするのは自分の為、、、いつしかそんな価値観に変わってきた。

誤解をうみそうなので追記

人の為だと思って行動をおこすと、相手にいろんな事を期待する。

自分の為だと思いながらも、どこかで相手の反応を気にしていた自分。

何をやるにしても、いつかは自分にかえってくるし、人の喜ぶ顔が私を幸せにしてくれているという感覚がある今、あぁ、全ては自分の為なんだと最近思う。

私はもう、自分の為にしか生きない。

今、40にしてそんな事を感じている。

子ども達にも自分の気持ちを大切に出来る人になって欲しい。

だから、私が自分の気持ちを大切にしている姿をみて欲しい。

最近、怒りの感情は、瞬時に何かの感情を飛び越えた気がする、、、

自分では気付いてないけど、飛び越えてしまった蓋をしている感情、、、

余裕のある時は、振り返って蓋を開けてみる。

そこに、どんな悲しみや、恐れがあるのかを自分にきいてみる。

その感情も私の感情、いいも、悪いもない。

それが私なのだから、、、

ありのままの私を認めてみる。

あぁ、私こんな風に感じているんだな、、、

で、私どうしたい？

やってみたら、なんだか気持ちが軽くなった。

ひーちゃんも、なんだか嬉しそう。

謝るチャンスも、もしかしたら必要なのかもしれないなぁ、、、

思いつくままに語った私のつれづれでした。

最後まで読んで下さってありがとうございます