子どもと楽しむお受験ママ

山本亜矢です。

今日はひさびさにお受験ネタ。

年長の夏休みといえば、夏期講習で忙しい方も多いかもしれません。

我が家は夏期講習をとっていません。
塾の先生にもとらないんですか？って驚かれてしまいました。

もともと塾には月に２回しかいってなんです。

それは、もちろん金銭的な問題もあります。

けれども、それ以外の理由でいうと、子どもも私も楽しめるペースで行きたいんです。

甘っちょろいと思われる方もいるかもしれません。

お受験ってそんなに甘くない。

確かに私もそう思います。

厳しいお受験の世界に、あえてコーチングを使って、

いかに楽しくお受験できるか

 

そこにチャレンジしたい私がいるんです。

次女は、
｢もっと塾に行きたいよ～」
と度々言っていますが、私はそれくらいで良いのかと、、、

因みに、お盆休みは、思いっきり従兄弟達と遊んだので、
後半は、引き締めてやっていきますよ！！

昨日、ふと次女とお勉強しているときに、長女のお受験の時と比べて私成長したなぁと思ったんです。

長女のときは、間違えたとこが気になってしょうがない
次に間違えないようにするために、コーチングを使って一緒に考えていました。

でもね、今は凄いなって感じる所を先に伝える自分がいるんですよ。

たとえそれが100点満点中、10点でも。

よくこれ、わかったね。
丁寧にかいてるね。
分からなくても一生懸命考えて問題に答えたね。

それから、

どこが分かりづらかったのかな？
これが分かれば、とけるね。
頑張ったね。

私自身、この声かけが出来るようになるまでには、結構時間がかかりました。

正直にいうと、今でもできないときもあります。

 

どんな風に言ったらいいか、頭の中では分かっているんだけど、ママも不安なんです。

しかもね、今までやった問題を間違えてるのをみると、イラっとくるんです。

でもね、『自信タンク理論』が自分の中で確立してからは、不思議とイライラしない。

そこに、目を向けれる自分になれたんです！！

子どもを信じて見守れるママになれたんです！！

 

しつこい？イラスト嬉しくて二度も使っちゃった。

これ、見守ってるママのイメージね。

ポイントは、

今あるものをみる

おすすめです。

夏休みもあと少し、

子どもと一緒に寂しさも味わいつつ

残りの時間を充実させようとワクワクしています

山本亜矢です。

 

私、子育て専念します宣言して、沢山気付いたことがあるんです。

 

沢山のやりたいことがあって、むしろそれが上手くいきだしてて、

周りがそれに期待してくれて、

そのまま突き進みたい自分。

 

でもね、身体は一つしかなくて。

 

要領よくやれば、上手くいくのかもしれない。

自分の要領の悪さを、体力の無さを責めてみたり．．．。

心の狭さに嫌になったり。

 

 

私、本当はどうしたいんだろう？

 

 

そんな疑問が湧いて来てるって事は、

何かに気付いて欲しい、私の心の中からのサインなのかもしれない。

 

 

私が本当に大切にしたいものはなに？

 

あと少ししか生きられないとしたら、私はなにをしたい？

 

 

そんな事を考えてみたら、自分が何を大切にしたいのか見えてくるかも。

 

ママは忙しい。

家事、育児、仕事、

電化製品ができて便利になって生活が楽になったって、増えている事も沢山ある。

子どもの勉強みたり、習い事の送り迎え、学校や幼稚園の行事、たまにはどこかにも連れて行ってあげたい。

 

 

もちろん、全てを上手く回している人もいる。

 

でもね、頑張りすぎると、私の心が、身体がSOSを出している。

部屋はぐちゃぐちゃ、子どもにイライラ．．．

それに、気付かないふりして、もっと頑張らなくちゃ、

出来ない自分を責めてみたり．．．。

 

 

手放すには、とっても勇気がいる。

 

 

でもね、それも自分を大切にする一歩。

 

そこから、見えてくるものもあるよ。

 

人生一度きりだもん。

 

手放したって、命までは取られんよ。

 

 

チャンスを逃しているようで、とっても不安だったけど、

どうしても、やりたいことだったら、またできる。

 

 

自分の気持ちを優先させる。

 

 

私は、子どもとの今の時間を大切にしたい。

 

今しかない、この時を大事にしたい。

 

 

あ、もちろん子育てしながらでも、

今しかない、この時が自分の本当にやりたいこと（仕事）なのも全然あり。

 

 

要するに、なにが言いたいのかと言うと、

 

自分に無理をしないという事。

 

まず、頑張ってる自分を認めよう！

 

そして、自分が何を大切にしたいのか知ろう。

 

その上で、自分を大切にしよう。

 

全部自分でやらなくちゃを手放そう。

 

誰かに頼ってもいいやん♡

 

 

頼ってる自分に×をつけずに、手伝ってくれる人、助けてくれる環境に感謝しよう。

 

だって、私の一番大切なものを、大切にさせてくれてるんだもん。

 

 

そしたらきっと、いっぱい愛が溢れてくるよ。

 

 

お願いしていたイラストが出来上がったよ！！

あやこさん、ありがとう！！

 

こんにちは、山本亜矢です。

数あるブログの中から、私のブログをみて下さってありがとうございます。

 

少しだけ、私のストーリーにおつき合い下さい。

 

私には３人の娘がいます。

 

２人目を出産してからしばらく経ったころ、上の子に優しくできない自分を感じていました。

 

出産するまでは、溺愛していた私。

 

そんな自分が信じられませんでした。

 

ましてや、周りからは、

 

『上の子みてあげないと、

下は分かってないんだから』

 

そんなことは、百も承知！！

 

その時、長女は魔の二歳児、自己主張も強くなり、叱ってしうことも多々。

その度に、自分を責めて、周りからは追い打ちをかけられ、更にイライラ．．．。

 

いつの間にか、スキンシップですら抵抗のある自分が許せなくなっていました。

 

沢山の本を読んだ。

 

ネットで調べまくった。

 

でも、答えは見つかりませんでした。

 

苦しかった．．．。

 

 

それから始めた心理の勉強。

 

子育ての心理プログラムに参加したり、コーチング、NLP、アートセラピー．．．

 

子育てを学びに行くと、その時はやってみよう！と思って上手くいく。

自信もついてくる。

でもね、しばらくすると、できない自分を感じるんです。

 

コンプの水理論やシャンパンタワー理論、

水が増えたら、周りを満たすことができることは分かってる。

 

私の愛が足りないんだ。

 

そして、また苦しむ．．．。

 

 

そう、私はずっとずっと足りない部分をみていたのです。

 

あるときのセッションで、私は長女を死ぬ程愛している。

そんな自分に気付くことができました。

 

それから、自分を満たすことに必死になったこの何年間。

子育てコーチングのトレーナーになり、講座やサロン、セミナーでお話しさせてもらったりしながら、『自信タンク理論』を沢山の方々に協力してもらい、一緒に考えてもらいました。

 

でも、触られるのに抵抗を感じる度に、

自分の水の足りない部分をみていたんです。

 

ちゃんとそこに水はあるのに、あることも分かっているのに、足りないところをみちゃう自分。

 

 

前回の旅行で、分かった

 

『タンク自動システム』

 

あるをみることができたとき、水は勝手にに湧くんだ！！

 

噴水みたいに、『お風呂自動スイッチ』押したみたいに、

 

心がどんどん満たされていくのを感じました。

 

 

 

それから、しばらくして長女にキツく言った私に、主人が一言

 

「もうちょっと優しく言ってあげたら？」

 

今までの私だったらそこで、やっぱり愛が足りないんだ。

 

と自分を責めて、足りない自分を感じていたと思います。

 

でも、あるをみると決めた私は、

 

あるをみると、溢れる事を知っている私は、

 

 

「大丈夫よ。私この子のことめっちゃ愛してるから」

 

 

自信を持って言っている私がいたんです。

 

 

苦しかった６年間が終わった瞬間でした。

 

 

 

私は、『自信タンク理論』そして『タンク自動システム』が分かってから

 

どんどん幸せが舞い込んできてるんです。

 

 

そして、周りも一緒に幸せになってるのを感じる。

 

 

沢山の人に『自信タンク理論』を知ってもらって、

 

あるがみれない人が、あるをみれるようになって、

 

皆が幸せを感じれたら良いなぁ。

 

そう思って活動しています。

 

最後までお読み頂きありがとうございました。

お掃除できなくても『いいよ』

自分に許可出来るようになったとたん

お部屋が片付いてる

山本亜矢です。

 

本当、不思議なもんです。

私、お片づけが苦手なもんで、

誰かが来る時、もう必死なんですよ。

 

いろんな所に押し込んで、見た目だけ取り繕っちゃう。

 

こう見えて、整理収納アドバイザーですからね。

理論は分かってるんですよ。

どうすれば良いかも分かってる。

 

あとは、マインドの問題。

 

そうは分かっていても、なかなか難しい時もある。

それが、特に来客がある時。

 

お掃除できる自分でいたいんですよね。

だって、そこにめちゃめちゃ自信ないもん。

 

昨日は、５日間働いたし、

平日なんだから、もう散らかってても『いいよ』

 

自分にそう言ってたら、

疲れてても、後ちょっと、後ちょっと。

あれよあれよで、ピカピカに✨

自分に『いいよ』を出すって、こういう事なんだな。

身をもって体感しております。

 

 

ちなみに、最近の私のお気に入りは、拭き掃除の時に、バケツのお湯に好きな香りを垂らすこと♪

 

私が気に入って使ってるのが、デュランスのランドリーソープ（ラベンダー）

 

 

いい匂いがするだけで、お掃除が楽しくなるのでオススメです。

 

 

 

そうそう、お掃除できてなくて慌ててるときって、子ども達の担当部署にも厳しい

そういうと、昨日は子供部屋が汚くても、『ま、いっかぁ』って許してたなぁ。

 

子どもに求めてしまっている時って、自分に求めている事が多いんだろうね。

 

自分を許す事に抵抗がある人は、

まずは、それが子どもの為だと思ってやってみるのも良いのかも。

 

他人に優しく、自分に厳しく。

いつの間にか刷り込まれている価値観。

 

まずは、自分に一つ『いいよ』を出してみよう♪

 

 

 

忙しい時程、なぜかブログが更新できる

山本亜矢です。

 

以前の私は、子どもの評価が、自分の評価になっているような気がしていました。

 

だから、子どものお行儀が良いのは、自分の評価。

子どもが賢いのは自分の評価。

 

子どもがいう事をきいてくれてるうちは良いけど、

いう事をきいてくれなくなった時、子どもをコントロールしたくなる。

ありのままの子どもが認められない。

 

いつのまにか、条件付きでしか認められなくなってる。

 

でもね。

それって認めて欲しいのは、本当は自分なんだよね。

 

子育て頑張ってる自分だったり、

自分が幼少期に、満たされなかった気持ちであったり。

 

子どもは、１人の人間として生まれて来てくれた。

私を選んでこの世に来てくれた（この内容については、後日ブログにUPしますね）

自分自身ではないんだよ。

 

まずは、ありのままの自分を認める。

自分の酷いと思う発言も、ずるい所も、弱い所も、負けずぎらいな所も

全部『いいよ』を出してみる。

 

そしたらね

 

自分の魅力が溢れてくるよ。

いつの間にか、子どもの心を満たせるママになってるよ。

子どもの足りない所ではなく、今ある物に目がいくようになるよ。

 

今日も条件付きの認めるだった私．．．。

 

それを感じたら、何が伝わったら良いのか

私が大切にしたい物はなんなのか、考える時間になった。

 

条件付きの承認が悪い訳ではない。

 

ただそこには、大切な想いを伝えるチャンスがあるだけ．．．

ハワイ旅行から帰って来てから

家族との時間を大切にしていた（ブログサボっていた）

山本亜矢です

 

 

FBでは、少しお伝えしたんですが、

長年の夢だった我が家のハワイ旅行！！

 

な、なんと、

子ども達が風邪をひいて、

 

お部屋で監禁生活！！

 

 

 

出発前から、長女が発熱。

到着翌日からは次女も発熱40℃

嘔吐、下痢、腹痛でベッドから動けず。

 

家族で外にでれない事、４日間。

 

４泊の旅行で

 

長女は３日目に回復。

 

次女は、発熱は治まったものの、その後も嘔吐、下痢、腹痛で、

夜中も一晩中、寝ずに主人が抱っこしてトイレに連れて行くこと、２０分おき。

 

４日目、このままでは長時間のフライトに堪えられないと判断し、ERへ。

ERでは、キツめの（通常日本では抗がん剤患者に使う薬）制吐剤を処方され、ようやく次女が復活したのは、

 

最終日の夕方

 

結局、トータルこの旅行で家族で遊べたのは半日にもみたない時間だった。

 

最初は、風邪なら一日二日で治るだろうとたかをくくっていた私も、

３日目辺りから、いろんな感情が渦巻いて来た。

 

ワクワクリストに書いていた『リゾートでゆっくりする！！』

ある意味、思いっきり叶ってはいるんだけど、そうはいっても３日間も何も出来ずで、モヤモヤした感情が．．．

気持ちをポジティブに、大丈夫すぐ治るから。そう思いながらも、どんどん悪化していく次女をみて、不安を拭いきれない。

こんなに長年楽しみにしていたハワイ、せめて子ども達に大好きなプールに入らせてあげたい。

 

夜中に、泣いてる私をみながら、

 

『大丈夫、家族でこんなにゆっくり出来る時ないよ、あや』

 

慰めてくれる旦那。

 

うんうん、前向きに考えようとするものの．．．

何ともいえない感情が．．．

 

その間も、旦那は寝ずに次女を看病してくれていた。

次女は腹痛で、下着をはく事すら出来なくなっていたらしい。

（正直、そんな事になっていたなんて知らずに寝てた）

 

翌朝、起きたら、ぐったりしている次女。

 

もう、これでは日本に帰ることさえ難しくなってきたね。

 

それからERへ行ける様に保険会社に相談。

（海外旅行保険、本当に大事ですね。

全てを、保険屋さんが手配してくれます。

必要なら同時通訳もしてくれるそうです。）

 

昼過ぎに次女と旦那はERへ。

 

私は、長女と三女を連れて４日目にして初めてのプールへ。

 

４泊もしたアウラニ、最終日の昼に（しかも次女がERに行っている間に）ようやく入れたプール。

 

最初は楽しかった長女も、段々寂しそう。

 

心配で、何度も部屋に２人が帰って来てないか確認しにいく。

 

お昼間、プールサイドでミッキー達がショーしている事も、今日初めて知った。

あぁ、次女にも見せてあげたかったな。

 

そう思いながらも、とにかく無事に帰って来て欲しい。

 

以前、脱水で急変して病院に運んだ時、

飲めなくなってから、２時間で運んだのに、病院についた時には意識が無くなっていた。

 

あのときの不安がよぎる。

 

部屋の中で、涙をこらえきれない私．．．。

 

長女が、「ママ、大丈夫？」

 

「ひーちゃんも、プール入れてあげたかったね」

 

「うん、私１人だとプール楽しくない．．．」

 

長女に慰めてもらいながら、落ち着きを取り戻す私。

 

もう、ただ無事に帰って来て欲しい。

 

プールに入れてあげたい。楽しませてあげたい。

そんな欲望は、いつの間にか消えてなくなっていた。

 

 

それから３、４時間して、ERで元気になった次女は、青白い顔ながらも元気に歩いて帰って来てくれた。

 

最終日の夕方、流れるプールのボートにちょっとだけ乗れた次女は、最高の笑顔だった。

 

 

最後の晩、初めて来たビーチ。

旦那は、過労で爆睡中。

４人で、今度はプールで、海でおもいっきり遊びたいね。

勝手に、夢を語ってた。

 

 

その日の夜、野外で上映会があって、芝生に寝転びながら『インサイドヘッド』を家族でみた。

そこで、気付いた事、

 

あぁ私、無理矢理、ポジティブに考えようとしてたな。

 

悔しい気持ち、そのまま悔しいって味わおう！！

 

そう思えたら、泣けて来て、

映画みながら、いっぱい涙流した。

 

そしたらね

 

今の幸せが溢れて来た。

 

目の前に３人の娘がいて、優しい大好きな旦那がいて、皆が健康で、皆で夢かなってハワイに来れて、４泊５日片時も離れず、ずっと一緒にいれて．．．

 

あぁ、私幸せやなぁ

 

 

温かい気持ちで『インサイドヘッド』観終わったら、お部屋で得意の家族会議が始まった。

 

１人、１人、この旅行について思った事を口に出してみる。

子どもは、短い時間でも楽しかった事をちゃんと覚えていてくれていた（有り難い！）

旦那はずっと、子ども達を看病してる間、愛おしくてたまらなかったと。

いつも病気の時は、私が看病するのが当たり前だったけど、それって本当は仕事に行かなくちゃいけないから出来ないだけで、本当はこんなにも優しいんだ。こどもが出来て大分経つのに、初めてそんな事にも気付けた。

家族が元気でいてくれている事が、こんなにも有り難い事だということを改めて感じた。

あぁ、こうして家族との時間、大切にしていきたいな。

 

沢山の事に気付かされたこの旅行。

もう、こんな旅行二度とないだろうけど、

 

私達にとっては、

 

 

最高の旅行でした！！

 

抜けターーー！！

 

山本亜矢です。

 

この何日か、感情コントロールが上手くいかず．．．。

 

旦那にあたったり、子どもにキツく言ったり。

 

いやぁ、そういう時って自分でも分かってるんですよ。

 

自信タンクが減ってるって、

 

しかも、それは誰かに認めてもらいたいけど、結局は自分で自分を認めない限り増えない事も．．．。

 

 

昨日は、コーチ仲間のセッションを受けたりして、かなり自分と向き合ったのに、気になるのは自分の足りない部分．．．。

 

 

自分を信じきれない私．．．。

 

 

夏風邪がいまいちスッキリしない三女が、抱っこちゃん（時代が古いか）状態で一瞬たりとも離れてくれない。

 

家事が全くすすまない。やり始めてもすぐ中断。

 

やらなくちゃ（と思ってる）事が山ほどある。

 

 

この可愛い三女にすら、

 

「もう！！！」

 

イライラしてあたりそうになる自分．．．。

 

 

 

珍しく早く帰って来た旦那に、子ども達をお風呂に入ってもらって、

 

やっと、何週間ぶりかの１人で入れるお風呂。

 

よし、ここで私は自分と向き合おう。

 

意を決して、アロマキャンドルまでセッティングして、お風呂に入り始めた。

 

 

のも、つかの間．．．

 

「あぁ～、ママばっかりずるい～」

 

次女に見つかり、

 

更には後ろにいた三女が、私を見つけてしまい、お風呂のドアを開けたままギャン泣き

 

 

「もう、ママだって１人になりたいの！！」

 

自分と向き合うどころか、イライラは最高潮

 

 

モヤモヤの中、とにかく寝る。

 

 

寝ながらもずっと考えていた。

 

 

減ったタンクを、自分に足りないと感じさせない．．．

 

 

タンクが自動で満たっていくシステム

 

 

 

 

 

夜中にふと目が覚めて、ひらめいた！！！

 

 

これだー！！！

 

 

夜中の四時に、ノートに書き書き

 

 

キーワードは『ありがとう』

 

 

あぁ～、スッキリした

 

 

という訳で、

 

 

今日は、自信タンクフルフルです

 

 

 

 

 

昨日から募集開始した７月のあやキラ☆サロンは、

 

残席２名となりました。

 

今回は、自分をみたすワクワクワークを開催します

 

 

思考も環境もデトックス

山本亜矢です！

今日は、メンテナンスday

散らかったお部屋を掃除して、

ずっと取りかかりたかった、本の整理。

この一年弱で読んだ本。

思いつくままにアマゾンでポチって、夢中になって読んでた。

いつの間にか、こんなに

学校の勉強は嫌々やってたのに、

本を読むことは、楽しくてしょうがなかった。

これぞ、ワクワクのパワーだわ！！

好きを追求していく、

これからも続けていきまーす

もう、最高やん！！

 

山本亜矢です。

 

 

今日は、待ちに待った

 

あやキラ☆サロンの日

 

 

この一ヶ月、自分をみつめる事に集中してて、

 

 

今の自分至上最高の『自信タンク』のみたしかた。をお伝えできる時！！

 

 

皆さんにお伝えるできることに、ワクワク、ドキドキ！！

 

 

そんな気持ちは伝わるんだね。

 

 

なんか違うって言ってもらえた！！

 

 

という事で、ご感想頂きました。

 

 

 

 

皆と一緒に、ステージを上がっていってる

 

この感じが、とても心地よくて、有り難くて

 

来て下さった、皆様に感謝です。

 

 

 

またやっちまいました

山本　亜矢です。

 

 

長女が失敗をした。

お友達に借りたものを返し忘れて、迷惑をかけてしまった。

その失敗が発覚しても、すぐに謝れなかった長女。

そんな姿をみて、モヤモヤした私。

 

小言を言いながらも、

 

『謝りなさい』とは言わなかった。

 

注）あ、通常だったらもちろんその場で言います。この時は、めっちゃ仲の良い友人親子だったので、お勉強させてもらうつもりで見守らせてもらうことに。

 

 

お迎えに行った後、

 

「ママ、怒ってるしね！」

 

「うん」

 

「自分の事やのに、私、関係ないもんって顔してたよね」

 

「うん、皆の前で謝るの恥ずかしかったの．．．」

 

「そう、恥ずかしかったら、自分が悪かったって思っても、謝らないんだね」

 

長女の目から涙が溢れてくる。

 

 

「ママが、伝えたい事はね．．．」

 

それから、

貸してくれたお友達の気持ち。

きちんと返してもらえなかった時の気持ち。

それでも、謝ってもらえなかったときの気持ち。

 

を伝えた。

 

「あぁ～。私、お友達の気持ち、全然気付いてなかった」

 

 

長女は泣きながら、お友達に手紙を書いていた。

 

 

そして、私はそこで、なんとなく上手くいった気になっていた。

長女に、気付けなかった人の優しさにも気付ける様に伝える事ができた。

 

分からせる事ができたと、勝手に自己満足してた。

 

 

 

翌日、友達に言われた事

 

 

「あのとき、申し訳なさそうにしてたやん。そりゃぁ、あの場ではなかなか言えんでぇ」

 

 

そう、言われても、私はまだ、私が『正しい』と思ってた。

『正しさ』を伝えたくなったとき

私の

 

「優しさが分かる子でいて欲しい」

 

という想いは、いつしか

 

「優しさの分かる子でなければならない」

 

になっていたのだ。

 

 

優しさの分かる子でないと、許せない自分になっていた事に気付いた私。

 

どんな自分も認めてもらえて初めて自己肯定感は育まれる。

 

それは、物を与えて甘やかす事とは違う。

 

どんなあなたも受け止めるよという気持ちなのだ。

 

 

失敗をした時こそ、愛を伝えるチャンス

 

 

どんなあなたもママは大好きだよ

 

 

沢山の『認める』があったのに、できなかったのは、

私が持ってる『正しさ』の為だったのだ。

 

ジャッジする必要なんかない。

 

ただ、失敗を受け止めてあげたかった。

 

勉強させてもらったのは、私だった。

 

 

 

そう、こんな時こそ私の失敗を、

 

私がまず自分自身を許して、認めてあげよう！

 

よくぞ気付いた私！！

 

私が大切にしている想いと、愛も両方伝えるチャンスやったやん。

 

こうして、一つ一つ自信タンク満たしていったら良いよね。

 

 

あぁ、本当に私、最高の友達に囲まれて生きてるわぁ

 

ありがとうRちゃん