今日は凄く暖かい日でしたね。

お友達と、近くの児童公園にレジャーシート敷いて花見ランチ！

歩いて10分の場所に子供も、大人も楽しめる場所があるとは、、、(*^▽^*)

今日は長女に逆ギレされて、怒りまくった私ですが、、、

実は、昨日は自分に花丸を付けれたのでそのお話でも。

最近、次女とお勉強しだすと隣から、

「あ、この問題知ってる。

あ、それ私できる。」

と、口を出してくる長女(´＿｀｡)

「今、ひまちゃんとお勉強してるから、自分のお勉強してね。」

受験が終わってから、そういう行動が見られるようになった。

ピアノを始めるといった次女の後で、

「私はこれだけ弾けるよ」

これ見よがしに弾いてみせる長女。

あぁ、認めて欲しいんだな。

そう思いながら、長女の話を何回も聴いてきた。

長女の頑張っていること、沢山認めてきた。
習い事や勉強も本人の意見を一番に、でも無理なく、楽しく取り組めることは何かを考えてきた。

沢山の体験に行って、長女がやりたいこと、一緒に話し合ってきた。

でも、今日もイライラしてる。

「ママにはイライラしてるように見えるよ。どうしてイライラしてるのか考えてきたら？」

不機嫌に寝室に行った長女。

しばらくして、様子を見に行って聴いてみた。

「なんでイライラしてるのか解った？」

「うん、ママ、私、、、さみしい、、、」

やっと自分の気持ちが言えた長女の目には涙があふれていました。

あぁ、やっと言えたね(´∀｀)

「そっかぁ、寂しいんやね」

「うん、ひまちゃんのお勉強みてるとさびしい、私も一緒に勉強したい。」

「うん、うん、ママと一緒に勉強したいんやね。やっと自分の気持ち言えたね。」

「うん」

「自分の気持ち言ってみてどうだった？」

「なんか、自分の気持ちが言えて嬉しかった。

なんかやる気が出てきた！！

自分でどれを勉強しようか決めようと思った。

小学生になったら何を勉強したら良いのかが分からなかった。」

沢山の長女の気持ちが聞けた。

ずっと気付いてた長女の寂しい気持ち．．．

私が早くに言う事は出来たかもしれない。

でも、自分で気付いて欲しかった。

自分で、自分の気持ちに気付けた長女は、いつもの優しいお姉ちゃんに戻ってた

ママも沢山学ばせて貰ったよ。ありがとう

コーチングを学んでから知った言葉、自己基盤。

コーチングを学んで以来、毎日前向きで、ルンルンな日々はずーっと続くんだと思っていた私、、、。

どんなトラブルだってドンとこい！
全て学びに変えてみせるわ☆-( ^-ﾟ)v

それくらいの気持ちでいた、、、。

でも、気付いたら

忙しすぎて、余裕がない、、、
あれ？私どうしたいんだろう？
あ、なんか、イライラしてる。

セルフコーチングで自分に聴いてみる。

でも、なんか心のモヤモヤが晴れない。

そこで参加したコーチングサロン。
お休みの日だから子供３人連れて、雨の中電車に乗って江坂まで行った。

思っていること、いっぱい吐き出してみた。
とにかく、モヤモヤしてること言ってみた。

「あやちゃん、本当、頑張ってるよ」

そう言って貰えただけで、いつの間にか涙が出てた。

セルフコーチングで何度言ってもスッキリしない。
私頑張ってる。そんな私が好きなんだ。
何度いっても、いまいちモヤモヤは晴れなかった。

でも、第三者に
「頑張ってるね」
って言ってもらえたら、スッと心が満たされる感じがした。

誰かに認めて貰えたら、また頑張る元気が沸いてきた（‐＾▽＾‐）

コーチだからこそ自己基盤は整えていたい。

もちろんセルフコーチングでも維持できる。
だけど、コーチングを受ける事によって解決が早いということを再確認(*^▽^*)

そして、いつの間にか、心穏やかなママに戻れていた≧(´▽｀)≦

前回の子供との時間を大切にしようと決断してから、いろんな事が見える様になった。

まず、長女は話を聴く事で自分がどうすれば良いのかを自分で導きだす事が出来る事が分かった。
詳しい話は、また書きますね。

信じて聴く引き続き続けていこう。

次女は、話を聴こうとすると、決まって

「今、これやってるから」

彼女のタイミングじゃないと話をしてくれない。

やっと話してくれたと思ったら、先日観た映画のあらすじを３０分もかけて話してくれた。
よし、じゃぁ、私の話もと思っても、自分が話をしたくなくなったらどこかに行ってしまう

ボキャブラリーが無い事も原因の一つかも、

そう思って、現在読み聞かせ強化中！！

子供の事は、そんな感じで次は私の事。

子供との時間を大切に！
そう思ってから断った日本語のレッスン。

水曜日がきて、朝普通に送ったら、園長に

「See you later.」

って言われた。

あれっ？私今日から講師じゃ無いんだよね．．．。

確認しなくちゃと思いながらも、心がざわついた。

何なんだろうこの感じ？

一緒にコーチング学んでる友達に話を聞いてもらって、気付いた事。

あぁ、私日本語講師やりたいんだ

園長に気持ちを伝えたら、快諾してもらって長女のクラスだけ卒園まで担当させてもらえる事になった

そうと決まれば、急いで洗濯物を干して、
一年間乗ってなかった埃まみれの自転車に乗って園に向かった

そうだ、これでなくちゃ私じゃ無いわ！！

前向きになったら、洗濯物を干すのだって楽しい！！
そういえば、最近洗濯物も嫌々干してたなぁ

残る問題は次女の事、

園長に話を聞いてもらいながら、気付いた事。

そういえば、日本語の講師を辞めると決めて以来、
次女のビックリする様なワガママが増えていた。

ひとり1個と決めて買っていたコンビニのお菓子を、私だけ2個買うの！と泣き叫んでみたり、
通ってるカイロの先生のところで、いきなり今日はしないと言ってみたり。

今までは、なかった行動が見られる様になっていた。

これって、もしかしたら、ためされている？
イヤという事で注目を引こうとしてる？

まぁ、そうは言っても、最初に日本語講師が嫌だと言った気持ちは本物だから、
これからどうするかは、次女の行動を観ながら慎重に考えていこう！

とにかく、私に出来る事は、母としての愛情を注ぐ事。
彼女を認める事を強化する事。
そして、ワガママに注目しないという事。

今更思うけど前向きな決断って言ってる時点で私、前向きじゃ無かったんだよね

昨日、今日と二度も長女にムカついた！！

昨日の怒り:

私が三女を寝かしつけているのに、なかなか寝室に来ない長女と次女、、、。

パパも帰ってきて気付けば11時(￣□￣；)

「もう、11時だよ」

私にそう言われたとたん、いきなりキレる長女、、、

「もう！聞こえへんやん！！(｀Δ´)」

そのまま泣きながら寝室に行った。

「は？何が？」

私は寝室に行き、理由を聴く。

「もう、トシオ（聞き流し教材）聴いてたのに、ママのせいできこえへんかったやん(｀ε´)」

「はぁ？？(-_-メ」

その時の私には、

『そうね、きいてたのにごめんね』

なんて、優しい言葉は浮かんで来ない。
めっちゃくちゃ、腹が立っていた。

「ほんま、いい加減にしいや、自分が寝るの遅くなってんのに、なに人にあたってんの！！」

長女は布団に横になったまま、これ見よがしに大声で泣いている。

（こういうとき、次女は要領よく黙って横で寝たふりしてるんだよね(^▽^;)）

そこに追い討ちをかける私、、、

「泣くんやったら子供部屋に行き！！」

って、大声だしたら、静かになって寝た。

あぁ、私疲れてるんやわ。(´д｀lll) 。
余裕無いし、、、

そう反省して私も寝た。

今日の怒り:

なかなか朝食を食べ終わらない長女に、

「はい、ご飯食べよう(･∀･)/」

と声をかけると、

「ずーーーっと、すーちゃん（三女）みてたから、ぜっんぜんご飯食べれんかった(￣＾￣)」

（-“”””-；)

あかん、もう無理やわ…

「ねぇ、何が言いたいの？」

「ママ、人が嫌がるような言い方をされるのが一番腹が立つんやけど、、、」

「うん、、、(_ _。)」

あぁ、イライラする、、、。

このイライラはなんで起こってるんやろ、、、

あぁ、優しい子の筈なのに、ワザと悪ぶってる感じが腹立つんや！

「ねぇ、どうしたん？」

「何が？」

「いつも、そんな言い方しないよね？」

「うん、、、」

「それ言われてママが嫌な思いするの分かってるよね。」

「うん、、、」

そのまま、待ってみるけど特に何の発言もなく登園していった、、、

久々に、二度もキレた。

私、人の気持ちが考えれない発言をしたときはめちゃくちゃ腹が立つ。

その時は怒っても良いと思ってる。

だって、腹立つもん。

怒っちゃいけないと言う人もいるかもしれないけど、それくらい嫌だということを子供に訴えても良いと思う。

誰だって、許せないことがある。

私は、人の気持ちを考えれる子に育って欲しいと強く子供に望んでいる。

だから、そうじゃ無いときは怒りをぶつける。

それが私のやり方、、、

とはいっても、

長女はきっと認めて欲しいんだろうな、、、。

日々自分が頑張っていることを、、、。

寝る前に、今日の頑張ってた事伝えたら、凄く喜んで嬉しそうに寝た。

毎日、こうやって寝せてあげたいな(*^▽^*)

先日、講座の帰りの地下鉄で、三女をベビーカーに乗せて、私が座席に座ってメールを打っていた時のこと。

長女と次女のお迎えの時間が迫っていて、ひとつだけ早急に答えなくてはいけない連絡を早く済ませたい私、、、。

最初はニコッと笑っていた三女も、途中で眠たいのかグズグズ言い出した。
だけど、後もう少し、もう少しだからね(´д｀lll) と思いながら、ようやく送信ボタンを押した

その瞬間、、、

隣のお婆さんが立ち上がり

いきなり大声で

「どうして赤ちゃん泣いてるのに、スマフォンばっかりするんですか！！」

私に向かって叫んでる、、、

え？(°Д°；≡°Д°；)、、、

これは、私が言われてるの？

((＞д＜))

あまりにショックで、最初自分に言われてるのか分からなかった、、、。

いま、スマフォンって言ってた、、、

いやいや、そんな事はどうでもよくて、、、

あのお婆さんからしたら育児放棄して、スマホばっかりしてるように見えたのかな、、、

待望の三人目、どんなに私が可愛がっているのか知ってんのかな、、、

このメールがどんなに大事なメールか知ってんのかな、、、

毎日、トイレもゆっくり出来ない位忙しい事知ってんのかな、、、

その忙しい中でも、少しでも子供達が幸せでいれるようにと思って講座に参加してること、知ってんのかな、、、

ヤバい、泣きそう、、、

そう思いながらも、周りの人の目も気になるし、とりあえず立って扉の近くまで行って、ベビーカーを揺する。

もう、降りるから待ってね。

三女に声をかけるものの、揺するだけでは物足りない三女には通じない。

すると、後ろのサラリーマンの人が

「スイマセン、どいてください！」

キツメの一言、、、

うーん、これは何かのお告げなんだ。
そう、思うことにしよう。

待望の三人目、そんなに忙しくしていたら可愛い時を見過ごしてしまうよ。

あんた、人の子育て云々じゃなくて、自分の子、ちゃんと見れてないよ。

頼まれた事、なんでも引き受けてると子供にしわ寄せがいくよ。

こんな感じかな、、、

いや、違う。

今私が感じてること、、、

子育てって、一部の事実だけを評価されるってこんなに辛いんだよ、、、

母親って、実際はその何十倍も何百倍も頑張ってるんだよ。
そして、その頑張りをなかなか認めて貰えないことが辛いんだよ、、、

そっかぁ、私、私の頑張ってること認めて欲しかったんだ。

あぁ、私、やっぱりこの仕事していこう。

沢山のママ達に、よく頑張ってるね。って伝えていけるこの仕事、、、

お婆さん、勇気をもって私に伝えてくれてありがとうございました(v_v)

次女の作品

形といい、色使いといい、なんか、めっちゃセンスを感じるんだよね(*^▽^*)

去年の夏に家族で行った北海道に、また行きたいらしい。

「北海道の何が良かったの？」

と聞いたら

「プール！(≧▽≦)！」

って、満面の笑みで答えてくれたけど、

え、それならスパワールドで良いん違うかな(°д°；)？

先週から嘔吐下痢で苦しんでいた次女、、、

飲めなくなってとうとう入院になってしまいました。

飲んでも吐くようになったのはその日の10時くらい。
その後トイレでも眠そうな素振り、、、
これは危険とすぐに大きい病院に運んで、診察して貰えたのは13時、もうその時には反応がない(°Д°；≡°Д°；)
重度の脱水。
「どうして、お母さんもっと早くに連れてきてくれなかったんですか？」
って看護師さんに言われたけど、
飲めなくなってから2時間で運んだんだけどなぁ、、、(Ｔ▽Ｔ;)
すぐに点滴して貰って、即入院。
夕方になって目を開けれるようになって一安心。

子供って、本当に経過が早くてビックリ((＞д＜))

翌日には、元気になってきて、
「おうちに帰りたいよー、寂しいよう」

しくしく泣き出した(´□｀｡)

うんうん、おうちが好きなんだね。帰りたいね。寂しいね。

そのまま受け止めると、いつの間にか、スッキリ元気に遊びだした。

なかなか作れなかった次女との時間。

今日は気合いを入れて「聴く」に徹しようと決めてやってみるけど、なんともチンプンカンプン(^▽^;)

そこから感じたのは、この子、いつももっと話したいんだろうな、、、。
話し出すと、長女に話を持って行かれるし、自分で説明するのも面倒くさいしで、いつもゆっくり話出来てなかったな、、、。
それもあってか、話がなんだかよくわからない(*_*)
お話しも練習が必要なんだな、、、（反省）。

入院は大変だったけど、良い時間持てたかも(*^.^*)

いつも一緒の長女とも、小児科病棟なので会うことが出来ない。
お互いシクシク泣きながら、会いたいよ～って言ってる姿に、キュンキュンくる私。

そして、荷物を取りに家に帰った時に、長女が準備していた絵本がこれ

[いもうとの入院]

って、そのままかいっ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ