はい、めっちゃメンタル落ちてました
久々にタンクの水が減っているのを自覚した
自信タンク理論家 あやです。
先週末位が、ヤバかったです。
そういうと、「ヤバいなぁ」って私、良く言ってることに気がつきました。
昨日、体重計に乗った三女
「ねぇ、まま見て！１１（ｋｇ）だって．．．．ヤバいなぁ」
気付かない所で、見られているものです。三女よ素敵なフィードバックをありがとう
そんな訳で、本題です。
私、今のお仕事を再開するとき、心に誓ったことがあります。
必ず、子育ても満足させると．．．
といいますのも、私仕事が好きすぎて、楽しすぎて夢中になっちゃうので、
意識しておかないと、すぐそっちの頭になってしまう。
もちろん、子ども達のことが大切なので、そこはうまくバランスをとりながら．．．
だけどね、やっぱり気付くと仕事の比重が増えていて
求めてもらえると、それに最高の状態で応えたいって思うじゃないですかぁ．．．
バランス崩れて来てないかなぁ．．．気になりだした、そんな時．．．
長女と次女が初めて、公開テストなるものを受けてみたんですよ。
そしたらね、そりゃ、そんなにうまくいく訳も無く。
次女なんて、解答用紙に書くって事すら分からなかったって
まぁ、そんなことも笑い話の筈なんだけど．．．
なんだか、私の心は雲行きが怪しい
そう、また始まってたの。
自分、責め責め攻撃が．．．
子ども、もっとみてあげなくちゃいけないんじゃない？
そうなる時は、大概自分が疲れている。
いっぱい、いっぱいで動いているとき
子どもが、ちゃんと見れていなかった
その事実を隠したくて
勝手に被害者になろうとしていた。
イライラして、子どものせいにしていた。
忙しいせいにしていた。
なんか分からない憤りを感じていた。
いろんな事が起こって、子どもに劇怒りして
もう、こんな自分嫌だぁ！！
ってなって
あぁ、これは何かに気付くチャンスなんだな
ふとそう思ったら、ノートに書き出していた。
自分の期待、思い、そして、ありのままの自分を認めていく。
どうなることが理想なのか、、、。
そして、こどもが描くママへの理想は？
それから、子ども達と沢山話した。
小さな私もありのまま伝えて、悪かったと思うところは謝った。
子どもはすべてお見通しだった。
そんななか、昨日、長女と次女に聴いた
「どんなママだったら最高？ ママがそうなるならないは別として、思いつくまま言ってみて」
そしたら、次女は
朝の声のかけ方から、ピアノの褒め方、なんでも買って欲しい
などなど、楽しそうに話してくれた。
長女に同じ質問すると、
「今だよ、今」
「え？今？」
「うん、今のママが最高だよ」
「え？なんで？ママめっちゃ怒るやん」
長女「だから良いんやん！！」
次女「怒るから良いんやん」
あ。ハモった
「何が良いの？怒られたら誰だって嫌やん」
「それ、私達の為に怒ってるんやろう？」
「怒ってもらえないと、気付かないままやん」
そういうと、週末私が怒ったのは、長女が自分の目線しか見えてない事
習い事や、勉強するのにもお金がかかってるし、送迎もやってる。
その為に、パパもママも協力しているし、応援もしている。
習い事の話し合いをしているときに、そこが分かってる発言ではなかった事に、怒ったのだった。
まぁ、怒りになったのは、私がそこを頑張りすぎてたからなんだけどね
怒りの中にある愛と、本気度をちゃんと受けとってくれてたんだな
怒りだからこそ伝わる本気度ってあるよね。
できれば、子育ても楽しみながらやっていきたい。楽しみながら続ける為には、頑張りすぎないこと
やっぱり、心の余裕と、体力の余裕って必要だよね。
やりたい事が
やらなければならない事
にならない為には、
自分の心の声、身体の声を聞き逃さないこと。
しんどいな、なんか違うなと感じたら頑張りすぎてるのかもしれない。
その人のバランスは、その人にしか分からない。だからひとつ、ひとつ検証していく必要があるよね。
だけど、時々訪れる自信タンク激減の後には、必ず大きな学びがある。
そう、どんな状態になっても私達は戻って来れる。
そして、子ども達は暖かく見守ってくれている
」
